Un, dos, tres: BOLUDO! (Parte III)

Y bueh, febo asoma ya sus rayos sobre otro día que pinta ser de alpedismo total en el laburo (a veces no entiendo si es bueno ó malo que me paguen x venir a twittear y updatear mi blog), pero en fin… disfrutémoslo mientras dure!!! En fin, creo que los dejé con la historieta picando, y seguro que algún lector seguro que anoche estuvo con el final de botineras (yo no), así que puede que esté aún más sediento de ficción… Por eso, para no perder la costumbre:

ESCENAS DEL CAPÍTULO ANTERIOR:

• Domingo de sol, llamo a Lorena Paola para salir, ella acepta.
• Caminata por el parque cervecero de quilmes: El cruce de una perra (un can) desencadena un monólogo de muchos miedos y No de Lorena Paola. Pienso en apodarla “Melman”
• Merienda en el patio cervecero, charla amena.
• Caminata 2.0. Baja el sol, asoma el fresco, le ofrezco mi abrigo, ella lo rechaza y me exige abrigarme. Me abrigo al pie del auto.
• Vuelta del perro x el centro de quilmes, ella oficia de Guia Turística.
• Cena en pizzería: Encuentro imprevisto con sus amistades, acovachamiento al fondo del local, momentos de tensión, pero la calma vuelve.
• Vuelta del perro 2.0, manoteos varios.
• Visita al autocine de quilmes: Lo que pasó, pasó!

Y para poder continuar, hagamos un raconto del perfil de Lorena Paola…

PERFIL DE LORENA PAOLA:

• 31 años al momento de los hechos ya relatados
• Oriunda de Quilmes
• Baja estatura (1,55m aprox)
• Índice de potabilidad: 7 (no es una fatal femme, pero dista muchísimo de ser un bagre, ergo, aprueba el test)
• Muchas cosas que la definen son frases que empiezan con “NO” y terminan con “Porque me hace MAAAAAL!!!”, ej: “No me gustan los morrones porque me hacen Maaaaaalll!” “No me vuelvas a asustar porque me hace MAAAAAAAAAAAAL!!!”
• Extremadamente miedosa, y extremadamente fácil de asustarla… pero no le gusta porque le hace maaaaaaaal
• Le disgustan sobremanera las muestras de afecto en público
• Personalidad bipolar: En la intimidad (como la del interior de un auto con vidrios polarizados) se encuentra más a gusto.
• A pesar de todo… es gauchita!!!

Bueno, creo que podría resumir algunas salidas más con Paola, ya que las bases de cómo eran las salidas con ella ya están presentes, como para dar pie a los puntos interesantes… Los cuales, les aseguro dan para un par de capítulos más!

En fin, pero creo que podría centrarme un poco en una salida que marcó un “quiebre”… Sábado, llevábamos unos dos meses saliendo, y decidimos ir al cine esa noche, en concreto, al Hoyts de Quilmes… La paso a buscar, y al llegar queda sorprendidamente encantada al escuchar un CD de Piazzolla y Pugliese juntos y en vivo que venía escuchando en el auto (Juntos en Amsterdam, un DISCAZO), ya que ella en un pasado le dedicó buena parte de su tiempo libre a aprender a bailar tango, cosa que yo sabía por las charlas que tuvimos, y al ver esa reacción en ella, obviamente, el pibe se sube al caballo y un aire a “ganador” empieza a inundarme… Esa jugada salió mejor de lo que esperaba!!! Fue como un all-in de poker con una escalera real del 10 al as…

A los pocos minutos, aún camino al cine (teníamos que cruzar quilmes de punta a punta), le pido que abra la guantera, ya que ahí hay algo para ella… En una bolsita coqueta, y en su caja original, se encontraba el zippo que utilizaba x aquellos días, como muestra de mis intenciones de dejar de fumar, ya que en este tiempo había visto en ella gestos de buena mujer… o sea, esas pequeñeces que hacen que te enamores de alguien… amén de los “No esto, no lo otro”, “esto me cae maaaaal” y demás, había visto a una buena mujer en ella, era un poco demostrarle que me gustaría que la relación tome un tinte un poquito más serio… Su respuesta a esto, fue una gran sorpresa al ver el contenido de la caja, dicha sorpresa aumentó cuando le expliqué por qué quise que ella tuviera ese objeto mío, y aprovechó a lanzarse encima mío apenas frené en el primer semáforo. Yo me sentía en la gloria, lo único que escuchaba dentro mío era “vaaa, vamo’ dió!!!! vamooooooo’!!!!” al mejor estilo Perros de la Calle… Cómo habrá sido, que obviamente la escena se vió interrumpida x el conductor que tuvo la mala fortuna de quedar detrás mío en ese semáforo, que empezó a los bocinazos y guiños… y yo x dentro diciéndome “daaaaaale, pasáaaaaaa!!! No me rompás las pelotas que estoy disfrutando mi momento de gloria!!!”

“Noria, Noria… en puente La Noria, Noria!!! Acá se casó Moria, Moria!!!”… Seh, seh, Noria!!!… Qué me venís con “Gloria”, pedazo de imbécil???…

En donde estábamos??? Ah, si, en el momento de nor, digo gloria… llegamos al cine, y al terminar de estacionar el auto, mis intenciones eran continuar con eso que quedó interrumpido x el semáforo en verde, a lo cual pongo manos a la obra, y al principio iba toooooooodo perfecto… hasta… hasta que le dí un pequeño y suave mordisco en su labio inferior… Para qué????!!!! Enseguida con una cara de dolor total, se aleja, me pide casi a los gritos que encienda la luz del interior, y se pone a buscar un lápiz de manteca de cacao… Ok, ella es de labios finos, e intenté ser lo más suave posible, pero, el momento de mimos y demás se fue al tacho… Ya está, pareciese que en el stereo estuviese escuchando los viejos boletines de Radio Colonia y ella que de la galera saca uno de sus discursos del “No” de la galera… ‘ta madre que lo parió!!! Del cielo a guatepeor de un hondazo!!!

En fin, bajamos del auto y yéndonos a la boletería yo ya iba con el bocho graneando la idea de “ahora, a remarla con escarbadientes, macho!!!… Cómo podés ser tan peeloTÚdo!!!”, no me acuerdo qué peli tenía ganas de ver, y no sé si porque no estaba más en cartelera, o no se qué, pero la cosa es que terminamos sacando entradas para Surrogates, y por el horario en que empezaba la función, teníamos fácil una hora, por lo que nos fuimos al patio de comidas, y compramos una pizza. Cuando nos disponemos a ingerir la susodicha pizza en cuestión, la charla tuvo un aire tranquilo hasta… hasta que ella saca como tema de conversación a su ex-novio…

Señor, qué hecho yo para merecer esto???…

El ex de Lorena Paola, con quien desafortunadamente comparto el nombre de pila, ergo es mi tocayo. Es un piloto de cabotaje, no sé si de aerolíneas o de austral; y es quien le movió la estantería de una forma muuuuy fulera a Pao, al punto que hubieron planes de convivencia y demás cosas, pero que quedaron en la nada, ya que el flaco es un perfecto ejecutor de los efectos de humo: Aparece repentinamente, pero se esfuma de la nada, y por unos 6 meses ni noticias de él… Ellos se separaron hace casi 2 años, debido a su primer acto de desaparición al mejor estilo Criss Angel; pero ella por dentro digamos que sigue enganchadísima con este flaco, al punto que ella quiere pero no puede darle un cierre a esa relación, supuestamente por no haber podido cantarle las cuarenta en la cara… Pero después de lo que ví, oí, y me tocó vivir, dudo que ella siquiera ose intentarlo… Y no viene que unas horas antes de esta salida, este malparido decide hacer su aparición semestral por vía telefónica unas horas antes de esta salida al cine…

…Me cachendié!!!

Bueh, la cosa es que si bien yo algo ya sabía de este ser misterioso que pululaba los pensamientos de la señorita a la que aspiraba ser novio, pero ella al comentarme de estos sucesos y demás, como que el ambiente lo único de ameno que conservó fueron los buenos modos, porque después, sonaba en mi mente de fondo los primeros acordes del tema de Beck… Obviamente, la película una basofia irremontable, encima ella en modo lineman marcando orsai a cada avanzada mía por mas tímida que fuese, tal como tomarle la mano, a lo que caigo en cuentas que el NO a las expresiones de afecto en espacios públicos incluía a un cine proyectando una película más densa que la brea y de concurrencia acotada, por lo que, ganas de rematar tomando algo NO hubo, de café tampoco, por lo que en modo remisero la llevo hasta su casa, y al momento de bajarse busco algún sobre como para darle ese CD de Piazzolla & Pugliese, el cual de movida rechaza por motivo de “y qué vas a volver escuchando a tu casa???”, a lo que le respondo que lo tengo en MP3 y que quemar otra copia no es problema… Me da un abracito, que no sé si fue de compromiso, beso en la mejilla, me recuerda que le envíe el SMS de retorno exitoso a casa y taza-taza…

Cierra la puerta, y de nuevo vuelven a sonar en mi mente los acordes del tema de Beck… Ojalá de Jeff Beck, sino de Beck Hansen… que, no saben cuáles acordes??? Éstos!!!

Y esto es sólo la punta del iceberg!!! Y posiblemente medite con la almohada si sigo con esta saga…

Serginho

Un, dos, tres: BOLUDO!!! (Parte II)

Como les iba contando mis queridísimos chichipíos de mis desventuras con Lorena Paola, acá les dejo las célebres…

ESCENAS DEL CAPÍTULO ANTERIOR:

• Conocí a Lorena Paola a través de un juego de facebook, hubo intercambio de mails, chats, charlas x teléfono y demás x unas semanas.
• La invito a tomar un café a Starbucks sin mucha antelación, y ella acepta gustosa.
• Charla entretenida, larga y tendida. La invito a cenar.
• Antes de llegar al restaurant, 1er beso.
• Cena con charla animada.
• Retirada a “un lugar tranquilo” (villa cariño para ser exactos), la charla sigue, mimos, arrumacos y no más de ahí.
• Remiseada Olivos-Quilmes, beso de despedida y su ruta hacia casa en San Miguel.
• SMS pasando parte de retorno a casa exitoso.

Bueno, ya de vuelta en tema, el domingo siguiente, yo después de haber lavado el auto, ver que era un lindo día, llamo a Pao para saludarla, y si le cerraba la idea de un plan de domingo a la tarde, más siendo el lunes feriado, y que esa tarde fuese una de esas que uno siempre “ve” x las ventanas del laburo y que quisiera disfrutar pero no puede… léase sol bien radiante, cero nubes… obvio que un día así pide aire libre! Ella agarra viaje de una, así que atuendo casual, gafas y a comerse la autopista!!! Eso si, el último pucho fue antes de entrar a ducharme… no sé si por “respeto”, querer dejar una buena impresión, o simplemente no escuchar el “vas a dejar de fumaaaaaaaar???” de la 1ra vez que me dejó cierto sabor a “acá la que manda soy yo”…

Bueno, la cosa es que la paso a buscar por la casa, y enfilamos para el parque cervecero… Muy lindo lugar para salir a caminar entre los árboles, las casitas duplex de estilo bávaro, y blablabla… en esa, se cruza la perra de otra transeúnte del parque sobre nuestro camino, a lo que Paola reacciona con un cagazo tremendo, y yo me agacho lo más pancho a juguetear con el can, ya que se mostró de lo más amigable… Mi mirada se eleva hacia ella y con la mano en la cabeza de la susodicha perra (el can, valga la aclaración) pregunto “qué, te asustó?”…

De ahí se desprendió después que se acercó la dueña del can a recoger a su mascota un cuasi monólogo de las cosas que le dan terror y pavor, empezando la lista x los perros, y siendo una lista extremadamente deeeeeeeeeeensamente laaaaaaaaaaaaarga!!! Resumiendo, la pobre mina tiene un temor casi pavoroso, de esos que la bloquean a casi todo!!! No sé como de pedo cruza la puerta de calle de su casa todos los días! Ah, si… porque lleva alcohol en gel en la cartera y que lo use constantemente!!! Por mi parte, por dentro sólo pensaba en empezar a llamarla “Melman”…

Bueh, para cortar tanto bajón y demás, la invito a tomar algo al “patio” cervecero, más viendo que una merienda mal no vendría, ella acepta gustosamente, ya que según su criterio el lugar tiene buenas tortas y demás… en fin, vino bárbaro para cortar el monólogo “bajón”, comer algo rico, y hacer La Gran Santo Biasatti: Oootro temaaaaa!!!! Por suerte los ánimos tomaron rutas más calmas, la charla amena vuelve a encauzarse, vuelve la caminata por otro rato, y con el sol ya bajando, le ofrezco salir a dar unas vueltas con el auto… aparte que empezaba a asomar el frío, y como buen caballero le ofrezco mi campera (una de corderoy liviana) hasta llegar al auto, pero ella se niega aludiendo a que “voy a chupar frío” y bla bla bla… cuando NO soy friolento, y terminé poniéndomela al pie del auto sólo para darle el gusto…

En fin, vueltas x quilmes y bla bla bla, charla normal, aparte que ella asumió un rol de guía turística… ok, las pocas veces que anduve x quilmes fue “de paso” y sin prestarle atención a nada, pero bueno, ella se sintió como pez en el agua no sólo marcándome el rumbo, sino determinados puntos de la ciudad ya sea porque es un punto de interés general o algún punto de SU interés y demás… En fin, garpó ese momento de protagonismo por parte de ella… y terminamos próximos a una pizzería céntrica, a lo que decidimos cenar ahí (era de noche, ni idea la hora).

En fin, capítulo aparte para la pizzería, ya que entramos y se encuentran dos amigas/conocidas suyas, por lo que hubo un “hola” muy liviano, un “Sergio, un amigo“, y casi a trote (de ella, ya que ella no llega al metro 60 de altura) medio que me “arrastra” hacia los “boxes” de atrás del local, y donde el ambiente de ameno por unos minutos largos mutó a un “sosiegue, sosiegue!!!” por lo supuestamente envidiosas que eran sus conocidas/”amistades sociales” de verlas con un chico, encima que no forma parte del “círculo social quilmeño” y blablabla… los cuales como un reverendísimo IDIOTA decodifiqué en un acto reflejo de celos… 2da salida y ya me está celando ante sus amigas??? ah bueee!!!!

Por suerte, esa actitud de “tensa calma” duró unos pocos minutos, por un lado, por el aislamiento que genera un box de una pizzería, y la cena concurre en un ambiente entre calmo y ameno, gracias a dios; y por el otro, porque volvió la amena charla, lo que facilitó muchísimo la espera de la pizza mitad de jamón SIN MORRONES (recuerden que a ella NO le gustan los morrones porque le caen MAAAL), y mitad Margarita, y por mi parte… de olvidarme rápidamente que “para comer pizza con jamón y sin morrones, mejor me la hago yo en casa” y no enrarecer el ambiente por culpa mía… Entonces, cena en buen ambiente, cafecito de sobremesa y volvemos al auto a hacer la vuelta del perro…

…Peeeeeeeero, en un momento noto que una mano se desliza por determinada zona, lo que me obliga a estacionar el auto, lo que lleva a que el manoteo se generalice en ambas direcciones, con una tasa de desabotonamiento en aumento, que abruptamente ella interrumpe en un “…Ok, vamos al autocine!!!” Autocine???!!! AH BUEEEEEEEE!!! Yo sólamente había oído unas pocas leyendas sureñas referidas al autocine de quilmes, y de su linaje como villa cariño… Los cuales, mi queridísimo lector, SON CIERTOS! El ambiente es muy kistch, un proyector conectado a un DVD marca durabrand, audio transmitido vía radio FM, y pepsi de botella servidos en vasos grandes de plástico transparente cual cerveza de maxikiosco un viernes a la noche para no darte el envase… Pero la verdad, todo eso me importó 3 rábanos!!! Agradezco haber estado guarnecido de una caja de prime en la guantera, porque el resto… el resto es historia!!!

Y por las dudas, mis queridos chichipíos… todavía esto no ha llegado a la hecatombe, la seguidilla de hechos bochornosos!!! Voy a meditar palos de golf y canasto de pelotas de x medio si continúo con la 3er parte de esta historia intitulada “Un, dos, tres: BOLUDO!!!”

Serginho

Un, dos, tres: BOLUDO!!! (Parte I)

En fin, en estos dos años de soltería forzada, si hay algo que no junté fueron millas en buitre airlines, pero sí unos cuantos topazos contra la pared… pero bueh, a veces los sucesos se dan de una forma un poco extraña, que si me los pongo a recopilar tranquilamente podría hacer una comedia amorosa de la hostia… eso sí, con Steve Carrell!!!

En fin, corrían los primeros días de septiembre de dígiri-cero-nueve (dos mil nueve según el calendaro del Abuelo Abe Simpson), y uno en medio del alpedismo/sedentarismo, que se traduce en coma lácteo, quien escribe estas líneas se pone a webear en esas apps de parejas de facebook, y empieza a repartir los “me interesa”, “winks” y demás a diestra y siniestra… en fin, uno clickea a lo pavote, y uno al principio se lo toma a joda, pero cuando pasa una foto de una fatal-femme, a veces algún remoto sueño tira un “aaaaaaah nooooo… qué pedazo de mujer!!!” o, por ahí esas caritas con look a compañera de facu, de vecina, de mina que te podés cruzar tanto en un boliche como en el tren, y si bien no es apabullante, esa naturalidad te “entra” y por ahí te gustaría que algo pase…

…aunque después te termines arrepintiendo!!!

En fin, llamemos la fémina en la que torna esta historia como “Lorena Paola”… algún motivo particular??? Doble nombre, cierta similitud a nivel fonético, como también cierta similitud en lo que a altura se refiere… En qué estábamos??? Ok, uno lanza uno de esos flirts en forma pseudo aleatoria, y uno manda un “wink” con un poco más de contenido que el default, poniendo por ahí un “hola, cómo va?”, y al poco tiempo, entre tanto wink de cortesía y demás, aparece un “wink” de Lorena Paola con el msn de la señorita…

…Guadafac??? Veamos de qué se trata!!! Y uno al poco tiempo comienza con el parloteo, después del intercambio de data rutinaria, como también el ahondamiento en algunos de esos temas, de qué labura uno y el otro y demás… en fin, charla va, charla viene, uno suma horas de vuelo, y al final de cuentas, desde el laburo larga un “qué te parece si tomamos un café???” En contrapartida a lo escrito en mi entrada anterior sobre el tema, la respuesta fue positiva desde el vamos, y acordamos encontrarnos en hora y media en un starbucks (en mi caso, todavía laburaba en la zona de pilar, por lo que, entre panamericana, quilombo en la general paz, lugones y meterme a los alrededores del microcentro, podía llegar a tardar). Mis cálculos fueron bastante correctos, y llego a horario al punto de encuentro, y por el intercambio de pics, me pareció verla en una ventana muy concentrada leyendo algunos apuntes… “parece ser ella… naaaada mal” es el pensamiento que me surge, por lo que entro al starbucks con un aire total de confianza, sabiendo que si bien no era una fatal femme, esta chica de 31 años tenía sus encantos a flor de piel…

…En fin, uno siempre encara con cara de pollito mojado y pregunto “Lorena???”, a lo que responde afirmativamente, abracito va, abracito viene, me pido un café y sigue la charla en forma muy animada por más o menos 2 horas en unos cómodos sillones, y yo sin mostrar ningún signo de buitreo más que genuino interés en la charla… en ese momento, uno siente que el hambre está por llegar, y que la cena sea un mero par de tostados de starbucks…. mmmmmmm, medio que no da! Simplemente largo el “querés ir a cenar a otro lado? tengo el auto en la otra cuadra”, a lo que accede y enfilo el auto hacia puerto madero, donde en el auto sigue la animada charla, por lo cual, iba con toooooda tranquilidad, y ella aprovecha a hacer la veña remota con su madre, avisando que llega tarde y que “un amigo” la alcanza (para este punto, la invitación a cenar fue extendida con el retorno a casa… de vuelta, A MI NO ME VENGAN CON EL CUENTITO DE LA CENICIENTA!!!)….

Ok, después de estacionar el auto en una de las callecitas x detrás de los diques, donde todos los autos estacionan a 45 grados, no sé por qué noté cierta tensión mía… ‘ta, soy hombre, estoy en mi auto, acompañado de una apetecible señorita que hace un poco más de dos horas conozco, podría zamparme como un lactobacilus GG, pero… es ella quien me toma de la mano, y es quién sirve sus labios en bandeja de plata… “acabemos con esta farsa!!! la pausa son 5 minutos, y la virginia es el té…” seh, seh… caballerosidad fuera, y desquite!

…Y vuelve una sensación de calma, todo bien, todo bárbaro, ahora la piloteo a MI gusto a la cena… previa caminata x los diques, y seguir con la charla… dije que “yo tenía el control???” ERROR!!! 1er offside: Nada de abrazos, besos, ni siquiera manos cuando se está en espacios abiertos!!! O sea, un papel secante tiene más sex appeal!!! Enfilamos para DF, un coqueto restaurant tex-mex con vista a los diques, en lo que uno únicamente paga la vista a los diques y la zona, porque deja un tanto que desear en lo que es comodidad (mesas chiquitas e hiper apretadas), lo que uno consume en sí y demás… el ambiente a media luz pareciese que invita, pero NO… olvídenlo.

Siguiendo con esto, surge el 1er signo que pasé por alto por estar en una nube de pedos: HABLA EN NEGACION!!! Que NO me gustan los morrones, que NO me gusta que me agarren de la mano, que NO lo otro porque me cae MAL, bla bla bla… lo que estás pensando es todo un NO. NO hay opciones, NO hay escapatoria, NO lo voy a repensar… todo es un NO… Peeeeero, el pibe creía estar en WINNER e intenta revertir esos NO a algunos SI, para hacer más amena y poder “demostrar” mi lado bueno, porque antes que ser un lácteo crónico soy persona, aparte que dejó deslizar sus intereses en algo serio… buenísimo, no sirvo para el touch&go… soy un completo inútil en ello, así que PERFECTO… juego de local!

En fin, volviendo a la cena, (como dije, mal no estuvo, pero me quedo una y mil veces con María Félix), el parloteo sigue animadamente en la mesa sobre la vida de cada cual, hasta el punto en que pido la cuenta, salimos y “pinta” caminata al dique… y vuelve ese tema del “no manoteo” en público, por lo que ella sugiere ir al auto… y uno, no sé por qué, termina enfilando al otrora “villa cariño” de las playitas de Olivos… En fin, estaciono el auto, ambiente tranquilo, asientos reclinados, y… Y??? Eso que piensan que pasó, NO PASÓ!!! No se si por lentitud/pelotudez mía, o por querer reprimir el instinto lácteo y no quedar como un “básico” de movida, dejo que de ella surja algún tema de charla… los cuales surgen, como también algún que otro mimo también. ‘Ta, soy boludón, pero no tanto!!! Aparte, caballerosidad de frente march en este momento!!! Demostrá que sos un buen pibe!!! Aunque, esa demostración fue completamente AL PEDO, como en algún post ya les conté (revean mi vieja entrada sobre caballerosidad intitulado “los jóvenes de hoy en día”… porque justamente la dama de los desaires ES “Lorena Paola”)…

Pero prosigamos! La charla fue entre entretenida y amena, porque los mimos ayudaban, los temas interesantes también, pero surgió un 2do detonador de alerta que yo ignoré, y fue su frase “vas a dejar de fumar???”. Si bien me contuve de fumar desde la salida de mi laburo (18 y pico) hasta el momento de la pregunta (rondando las 2 de la madrugada), lo único que hizo fue recordarme cuántas horas llevaba sin probar pucho alguno, e inmediatamente me dieron unas ganas infinitas de sacar el atado de la guantera y encenderme uno!!! Para tratar de galerear la situación, recurrí a un Hall’s, ya que el paquete lo compré en la estación de servicio al momento de salir hacia dicho encuentro, y le comenté de mis tres años como no-fumador, y que bueno, el stress me llevó a volver a agarrar, pero que obviamente me gustaría poder dejarlo, y esa vez en forma permanente…

En fin, viendo la hora, y que ella tenía que ejercer sus labores de docente a la mañana siguiente desde las 8, y siendo casi las 3, cumplo con mi palabra de llevarla hasta su casa en Quilmes (estando en ese momento en Olivos), pero como estaba en una situación muuuy favorable y trepado de la nube de pedos, con toda la paz del mundo enfilo hacia Gral. Paz – Lugones – Illia  y su ruta x Buenos Aires – La Plata hacia la casa de la señorita, la dejo en la puerta de su casa, y me pide que le envíe un SMS apenas llegue, lo cual me genera cierta ternura, pensando en “aaaaaay… qué ternura!!”.

Creo que si hubiese contado con los dotes de Cobb en Inception, seguro que NADA de eso hubiese pasado… pero bueno, esa noche hice los 70km que separan Quilmes de mi casa con una sonrisa de oreja a oreja y cumplí con el pedido del SMS tal como me lo pidió… Dios, qué iluso qué fui!!!

Esta historia continuará??? Ponele!!!

Serginho

Esto es lo que hay…

…Esto es lo que hay!!!
Si estás buscando un niño lindo
esto es lo que hay!!!
Esto es lo que hay,
esto es lo que hay!!!
Si estás buscando cariñitos,
esto es lo que hay!!!

Así arranca y esgrime el estribillo cual grito de guerra la canción homónima de Los Amigos Invisibles, una banda venezolana de la hostia, la cual les recomiendo escuchar y en lo posible ver en vivo (pusieron a Niceto a bailar y saltar con un ambiente de FIESTA de principio a fin), pero no vamos a hablar específicamente de los “panas” invisibles ni su riqueza cultural, ya que hay muchos blogs y medios especializados que pueden dar cuenta de su riqueza…

Entonces??? Este tema desde el vamos me cayó como anillo al dedo por identificarme, no sólo por ser “esto es lo que hay” una frase que forma parte de mi léxico cotidiano, sino porque la letra también me identifica bastante… no al punto de ser una transcripción 100% de mi personalidad, pero le pega en el poste… Vieron los típicos avisos tipo “warning” que aparecen al principio de las pelis y series que reza que “Todas las escenas como los personajes son meramente ficcionales y que cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia”??? Bueno, algo así pasa… Y se presta un poco al análisis. Vamos por partes dijo el destripador:

No tengo papá con plata

Tampoco gran apellido

Francés no se hablar ni papa

Y a esquiar yo jamás he ido

Trabajo todas las noches,

no fumo droga y mi linea cuido

Mi reina quiero que sepas,

sinceramente yo a ti te digo…

Paralelismo con la realidad:  Es cierto, mi viejo no es un hombre de guita, tampoco mi vieja… soy de los que nacieron y se criaron entre la clase media y media-baja… Gran apellido, tampoco, ya que en mi familia los términos “chacra” y “quinta” se ligan pura y exclusivamente al pedazo de tierra donde se cultivan frutas, verduras y se crían animalitos de corral para autosubsistencia… no con el término “casco de estancia”, o “terreno muy amplio en un country” que se puede asociar ahora… ergo, no estoy asociado a ningún linaje de terratenientes, y mi apellido ocupa muuuuuuchas páginas en la guía telefónica… Francés? Más que el acento x arrastrar la erre en forma de “ergghe” y alguna que otra frase suelta con perfecta pronunciación, nada, como tampoco sé decir “papa” en la lengua gala… Esquiar??? Sólo en el viaje de egresados, y obviamente pegándome muchos palos y no tener recuerdos muy gratos del “poma” de cerro catedral no pasa (aunque creo que si ubicásemos la letra en Argentina de hoy, tendría que ser hacer snowboard en vez de ski), y sobre lo de fumar drogas y cuidar mi línea… con el tema de drogas, no paso del tabaco/alcohol en cantidades mesuradas, por lo que, alucinógenos 0%, y con el tema de cuidar mi línea, amén que en este último año bajé muchísimo de peso, soy de sucumbir fácilmente ante una buena picada (en esas donde asoman los salamitos caseros, quesitos varios y demás accesorios) o un asadazo…

Ségunda!!! (léase como si de la letra de una chacarera se tratase)

…Me peino lo mas que puedo
bien limpio y arregladito
Me pongo interiores nuevos
Y hasta me hecho un perfumito
Me voy pa’ casa e’ mi jeva
oliendo a jabón Camay,
me abre la puerta la suegra
y le digo “esto es lo que hay”…

Alalá!!! Sacando el cuidado que podría llegar a considerarse la antesala del metrosexualismo, soy de los que en ciertos puntos se cuidan casi x demás, como x ej, ser de los que sufren si no se bañan una vez x día mínimo (siendo un mínimo de 2 en verano), aunque mis crines a veces tengan un aspecto como el de Roberto Carlos en la época de sus grandes éxitos en Mau-Mau, y no sea muy adepto de usar peine, soy de los que usan crema para peinar y arreglarlo con las manos (x ende, paralelismo hay), como también con lo del perfumito, siempre teniendo un mínimo de dos (uno más de uso frecuente/fagina, y uno “lindo”, ergo, carito), y usándolos frecuentemente… por lo que si quieren quedar bien conmigo y están en un free shop, no me ofendo en lo mas mínimo si el recuerdo que les genero los lleva a comprar un Eternity de Calvin Klein, un XS de Rabanne ó un Very Irresistible de Givenchy… posta, no me ofendo!!!

Y si seguimos??? Y daaaaaaaaaaaaaleee!!!

…Yo soy un tipo muy fino
Y trato de ser sincero
No me gusta tomar vino
Tampoco tengo dinero
Pero a mi eso no me importa
Porque no tengo hora fija
Mi doña quiero que sepa
que igual me llevo a su hija…

Mmmmmmmmm… de fino… lo que se dice “fino”, no tengo muuucho, ya que reconozco tener algunos gustos un poco carentes de buen gusto y que me rodean bastantes ejemplares de Monchus Cabezae, creo que el mote de “cabeza” está lejos de calzarme, pero x suerte la sinceridad es algo que siempre me gustó (aunque a veces no me la banque, seamos sinceros!!! sic) es algo que CREO que me identifica… Perdón, pero acá viene mi primer disención, porque ME GUSTA EL VINO amén de a veces comportarme como un “masomellier” porque la jerga de las notas de tal o cual variedad son cosas que escapan de mi mentalidad (léase eso de “notas a vainilla”, o tal otra cosa), pero me gusta muchísimo el ritual del descorche y del servicio de un vino, como de airearlo en una copa de cata (esas grandotas en las que sólo se sirve “un culito”) y uno se dispone a meter sus fosas nasales cual perro de caza, en pos de encontrar esos gustitos ricos que empiezan a flotar en el aire contenido de la copa… El tema del Poderoso Caballero (Don Dinero), es algo relativo, porque ni en pedo la junto con pala (pero no porque me desagrade esa idea), todavía vivo con mis viejos, pero porque juego al golf y mi actual auto lo tengo de 0km hacen creer a algunos que “tengo guita”, se encuentran totalmente equivocados… Para mí, “tener guita” simplemente significa tener lo suficiente como para poder llevar tu vida y darte tus gustos sin privarte de absolutamente nada… x ahí sea un poquito austero, pero x suerte me conformo con poco… y no al punto de las “pequeñas cosas” como la “pequeña manción” ó “pequeño yate” de la célebre frase del Gran Groucho… Y las últimas frases, especialmente el “igual me llevo a su hija” tiene toda la ONDA, qué decisión!!! 100% Actitud, yendo al frente y bancándose el disgusto de la potencial suegra… En teoría soy así, aunque muuuuuuuchas veces x cuidar el “status quo”, o no generar conflictos “nos comemos los mocos”…

En fin, creo que me reservo las opiniones finales, porque creo que “mi” opinión ya está bastante diseminada en el tema, y en todo caso, les doy la derecha a volcar sus opiniones en los comments… Eso sí, como soy buena gente, les voy a ahorrar la búsqueda en youtube para que escuchen de lo que estuve hablando… porque para algo llegaron a leer hasta acá, no??? Enjoy!

Hasta la próxima, amiguitos!!!

Serginho

Los jóvenes de hoy en día ya no distinguen el mal del bien

…ya no hay ley, ya no hay derechos… Sólo sexo es lo que ven!!!

Así reza parte del estribillo de los jóvenes de hoy en día, un sketch de la hostia de Les Luthiers… Es irónico que alguien a quien todavía no le cayó la 3er sota hable en 3ra persona, no??? Pero a cuento de qué viene todo esto??? Hace unos poquitos días en twitter (NdR: el texto originalmente decía “hoy”, pero el cansancio+paja ganaron y esto quedó inconcluso…) leí (NdR: “leo” en el texto original, ver NdR anterior) un mensaje en que un contacto comenta la supuesta “escasez de caballeros, de los que tenían gestos de galantería”, pero por las maravillas tecnológicas de la web 2.0 esto se forwardea en facebook y surge un intercambio de 42 comentarios entre hombres y mujeres… y el boludo que ahora está tipeando estas líneas…

Eeeeeeen fin, de leer la frase “ya no quedan caballeros” y recordar a Marian y More (dos grandes amigas, además de ser dos damas hechas y derechas) en charlas en las que he moqueado largo y tendido mis desventuras y fracasos como gigolo, y el consuelo siempre era “lo que pasa es que vos sos un caballero, y nadie parece querer apreciarlo”…

… Ah bueh!!! YO UN… CABA..LLERO???!!!

Y si me pongo a hacer cuentas, a recordar boludeces que he hecho y que no… al parecer es cierto! En fin, durante un laaaaargo noviazgo entre mis 19 y 26, puedo decir que mal novio no fui, y mucho más lo corroboro si con mi ex mantengo una buena amistad, de tanto en tanto charlamos de la vida como de la inmortalidad del tomate y su desarrollo sustentable (NdR: Expresión utilizada por el boludo que escribe esto para referirse a temas sin mucho sentido, trillados y por lo general carentes de seriedad, como también ocasionalmente carentes de buen gusto, ergo, una forma boludamente sofisticada de decir “boludeces”)… En fin, en que estaba??? Ah si, en la caballerosidad!!! Bueno, puedo nombrar unos cuantos “oficios” que he ejercido como consecuencia de ejercer el oficio de novio:

• Cocinero
• Remisero
• Empapelador
• Electricista
• Plomero
• Ayudante de albañilería
• Cebador de mate noctámbulo
• Masajista
• Che pibe/Cadete
• Otros

Como también algunos otros ejemplos de “caballerosidad”  en tiempos de recursos escasos ó limitados, como acompañarla en el colectivo a la casa, NO quedándome de paso su casa del camino, o en situaciones que queríamos salir cerca de mi casa, ir a buscarla, ir juntos al evento/lugar en cuestión, volver con ella a su casa, y emprender el regreso a casa… eso me implicaba dos cosas: Una, volver a casa alrededor de las 10 de la mañana del domingo, y otra, hacerme usuario habitual del marcador indeleble punta chanfleada, después de 4 horas de viaje en colectivos en unas 8 a 10 horas…. Éramos tan pobres…!!!

Aunque a veces era mucho más sencillo ser caballero, como en días de frío extremo como los de esta semana, siendo ella una friolenta extrema, pareciéndose a Bibendum (NdR: el muñeco de Michelin), y pareciendo que nunca se abrigaba lo suficiente, y uno, que no sufre tanto del frío (salvo estos días, porque es fácil no ser friolento si uno constantemente se mueve en auto, en vez de tener que fumarse una hora en el san martín, más la espera en el andén a las 7 y pico de la matina), y al haber diferencia notoria de cuerpo, uno le calzaba x encima su campera/saco/abrigo talle L/XL sobre los hombros, al punto que ella podía llegar a dudar de mi acto de “caballerosidad” empezando a creer que podía llegar a verla como si fuese un perchero con pies…

…Y ni hablar en un casamiento de una de mis primas, que en un momento de la recepción sirvieron canapés, y tuve la “delicadeza” de tomar dos: uno para mi novia en ese entonces, y el otro para mí, a lo que, otra prima mía (NdR: que no era la homenajeada), se pone al lado mío cual marcador personal y me pregunta “te vas a comer los dos???”, a lo que mi respuesta es “uno es para sabri”, repregunta “y ella lo va a comer?”, “No lo sé” fue mi respuesta, y la frutilla del postre fue “y ella no puede venir a servirse?”… En ese momento no sabía si reirme o acogotar a mi prima (dicho sea de paso, ese diálogo me puso de muy mal humor esa noche), porque no podía creer semejante desplante! Pero también me dejó cierta duda sobre la envidia de algunas (por no decir unas cuántas) mujeres hacia los actos de caballerosidad que reciben otras mujeres… al punto que recuerdo haberle pedido a sab que me “acompañe” a la mesa de dulces unas horas después, ya que normalmente era de levantarme y preguntarle si quería algo… como ser muy tajante al pasar x delante de ella con dos panqueques diciendo “el otro es para mi vieja”, acompañado de un refunfuñe x lo bajo al mejor estilo Marge Simpson. O sea, con sólo unas pocas palabras inoportunas, me cambiaron el humor de una forma tremenda, la caballerosidad se fue al tacho, y creo que fue una de las pocas veces que me comporté como un asqueroso…

Y ni hablemos cuando somos caballeros por “obligación propia”!!! Estaba en ese entonces saliendo con una chica mayor que yo (de la cual seguro oirán algunas anécdotas más), estando yo en mis 28 mozos años y ella en sus 31, después de unas semanas de no poder sincronizar agendas la invito a cenar, y quedamos en encontrarnos en el starbucks de callao y viamonte a las 19:30, llegué temprano, inclusive bajé la laptop del auto para webear un poco durante la espera… Pero al llegar la encuentro a ella sentada en la vidriera de dicho starbucks… Vieron cuando notan que algo no está bien? Bueno, eso fue lo que sentí, la saludo, la invito a entrar con un gesto, y ella simplemente dice “podemos ir a cenar ahora???”…

…Guadafac???!!! Son las 7, es tempranísimo!!! era lo único que concebía mi cerebro ante esa frase totalmente desencajada a esa hora y en la puerta de un Starbucks, lo cual se exteriorizó con alguna mueca de total desconcierto, a lo cual ella alega que “las chicas” (NdR: sus amigas) la invitaron a salir y que ella no pudo negarse, ya que hace mucho que no las veía y blablablablabla… A lo cual hago alusión de “es tempranísimo”, pero cae un retruque que “se juntaban a las 12″ y que si no, no llegaba y más blablablablabla… En fin, para no generar discusiones y demás nos vamos al estacionamiento a buscar el auto, y gracias a dios tuvo la delicadeza de pagar el estacionamiento por unos 2-3 minutos que el auto estuvo ahí, y nos dirigimos con dirección a palermo hollywood al restó donde tenía hecha la reserva, rogando que por lo menos en la charla con el auto “le ponga onda” y la salida remonte ese traspié…

…Y saben qué??? No fue así!!! La “charla” se convirtió en un monólogo de lo boludas y rompebolas eran sus amigas por esto, por lo otro, y aquello; y encima cuando creía que la tortura se acababa y podía empezar a remontar, ringtone de su celular… mensaje de quien??? de la madre??? NO… del padre??? Tampoco!!! Entonces??? De sus amigas!!! Una a una!!! Si no era una era la otra, y en los intermedios de los mensajes, venía un corolario de la mierda de ESA amiga y bla bla bla bla… Si al principio estaba desconcertado, ahora lo estaba más!!! Tranquilamente podría haber pedido trabajo de chino en un supermercado chino, ya que mi cara y mis expresiones sólo decían “no entiende”!!!

Bueno, después de un viaje extremadamente largo debido al tránsito típico de viernes a la salida del trabajo, y lo “entretenido” de la charla, llegamos al restó en cuestión, obviamente era un páramo de vacío que estaba, por lo que tranquilamente podría no haber hecho la reserva, de hecho, yo reservé para las 9:30 y eran apenas las 8… Intenté remarla como pude, pero me dí cuenta que lo único que tenía eran dos escarbadientes en vez de dos remos, ya que al momento que quería arrancar, el maldito celular sonaba con un molesto SMS y continuaba con algún comentario de “la idiota de menganita, que son re envidiosas” y blablabla… hasta que se quedó sin batería ese celular del orto… MILAGRO!!!

…Milagro??? Dejate de boludeces y dejá de creer en Papá Noel, querés???!!! Porque automáticamente ante ese percance, me pregunta la hora, y como soy quienes no usan reloj, y el celular lo dejé sin querer en el auto, lo cual aprovecho para intentar vengarme diciendo “Sabés que no me gusta que me interrumpan cuando estoy con alguien”, y cae un retruque de “pero si te llega a pasar algo, cómo puede ser que no estés comunicado… blablablabla… y que ni siquiera estés pendiente de la hora…” Guadafac???!!!! Nunca creí que mi desconcierto pudiese habido llegar hasta ese punto, no entendía absolutamente nada, y lo único que atiné a decir fue “ya vivo demasiado pendiente de la agenda por muchas razones… y cuando salgo no me gusta estar preocupándome que si es temprano o es tarde… no me gusta andar a las corridas cuando salgo!!!”… Lo único que esperaba era silencio de su parte, y creí que por primera vez en toda la noche cayó en cuentas de todas las cagadas que se mandó cual pato criollo, ya que hubo un silencio que dió tiempo suficiente para que termine la lasagna que pedí… hasta el punto en que atino a apoyar los cubiertos sobre el plato en señal de “ya terminé”, y automáticamente escucho “me podrás llevar a casa??? Porque quedé con las chicas que a las 12 blablablablablablablablabla”… Definitivamente Murphy estaba ensañado conmigo poniendo mi mente en jaque una y otra vez… por dentro lo único que tenía era comprarle un pasaje en el Expreso Patada en el Ojete Palermo – Quilmes non-stop, pero como ya no entendía ABSOLUTAMENTE NADA DE NADA, accedí a llevarla… Lo único que recuerdo era el silencio de radio sepulcral mientras iba x la buenos aires – la plata, y ella chillando porque iba rápido (130 en un tramo en que la máxima era de 130), y al dejarla en la puerta de su casa, lo único que cayó fue un chau con menos onda que un reglón de cuaderno, y yo con una acidez tremenda, a lo que en vez de volverme a casa, me voy a la casa de una de mis primas en berazategui, que por suerte no era la del relato anterior, porque estaba con la cabeza y el estómago que me explotaba, y ni en pedo debía volver a subir a la autopista en esas condiciones a manejar unos 70 km… Pero creen que se acabó ahí la cosa??? Al día siguiente, me llama, e INDIGNADA me pregunta por qué corno no la llamé o le envié un SMS diciéndole que ya había llegado a mi casa!!! Caballerosidad al tacho, por lo que imagínense mi respuesta… Lo único que puedo decirles, es que no puteé a su madre.

Lo cual me lleva a preguntarme: Cuántos “caballeros” han caído en función del deber por culpa de las yeguas envidiosas y de las yeguas pelotudas??? De todas las veces que dije que “no nos dejan ser caballeros”, una gran parte son por estos motivos: La mujer que recibe el acto de caballerosidad, a veces está encantada… pero el resto de féminas en un radio de 500 metros a la redonda… mamadera!!! Y en el otro caso, yo quedé al filo del chaleco de fuerza, porque era tanto el desconcierto, y el desprecio, que no entendía nada… y lo único que sentí que era un reverndo pelotudo, que cómo mierda pude haberme portado así con tremenda imbécil!!!

En fin… Ahora, mujer argentina que tanto te quejás que “ya no quedan caballeros”… Qué hiciste para contribuir a su extinción???

El amante sarnoso

Qué te parece si tomamos un café???

…Dios, cuánto gira en torno a esta frase!!! Amada por muchos, odiada por otros cuantos, que si bien el café toma muchos matices en miles de formas, desde el punto de vista de la pareja (mejor dicho, del punto de vista del intento de formar pareja), es fruto de bastantes decepciones, principalmente cuando es la primera vez que vas a juntarte “cara a cara” con “esa” persona que por alguna causalidad la tenés en el msn, facebook o cómo se llame…

Primero, y antes que nada, gente que no cree que se puede tener “algo serio” con alguien que conocés “por internet”, puede retirarse… quien escribe habla después de haber estado 7 años en pareja con alguien que conoció en un chat, y que si bien ese noviazgo “terminó” hace laaaargo rato (2 años), hoy por hoy somos grandes amigos. Internet es un “lugar” más donde uno sociabiliza, tal como en un boliche, un bar, el laburo, el barrio, la escuela, ó donde se les cante… es casi la misma cosa, con el detalle que uno no lo hace “de cuerpo presente”.

…En donde me había quedado??? ah, sí, en el café… “un mocha blanco con extra shot grande”… “y traeme 2 de edulcorante”… aaaaaaaaah!!!! que esto no era una nueva modalidad de pedidos online de starbucks???? (que dicho sea de paso, estaría bueno)…. ‘ta bien, vuelvo al tema!!! El primer punto es cuánto hizo uno para lograr el interés de la susodicha para que la respuesta a “te parece que tomemos un café?” no sea un mero gambetazo allo Messi (y también, dicho sea de paso, las mujeres saben de fútbol, principalmente de gambetas!!! Pero eso seguramente lo trate a futuro), y que sea un “dale”, o “buenísimo” o lo que fuera… Uno para ese momento ha juntado ya unas cuántas horas de charla sobre los más variados temas, desde los más triviales (que incluyen los clásicos “cómo andás?”, “qué hiciste hoy?” y demás), hasta algunos más profundos, que entran los gustos e intereses en común, como también lo que nos resulta “ortodoxo”, que son las cosas en que la otra persona tiene cierta profundidad en su conocimiento y en que el nuestro no va mas allá del común del vulgo y uno entre preguntas y “chascarrillos” lleva a que la otra persona ahonde en sus conocimientos con anécdotas, retruques y explicaciones, en fin, lograr que la otra persona hable, que también tenga espacios para tomar el timón de la charla… Recuerden la conferencia de Ross Geller en Barbados y saben de lo que hablo!

Pero bueno, en algún momento uno, mas allá de la buena onda reinante en la charla, uno con un cagazo tremendo, sin no haber amagado fácil una, dos, tres, cinco veces, piensa, repiensa y recontra piensa si “es el momento” de largar la pregunta… vuelve a pensar si lo tomará o no como un acto de buitreo, y en fin… larga con total timidez un “qué te parece si tomamos un café???”, y OK, cae el tan ansiado “dale” que nos saca un peso tremendo de encima, y en el bocho lo único que se escucha es un “fiuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!” o un euforico “vaaaaamooooo’!!!!!”, y una sensación de relajo total, que lo peor ya pasó… pero momeeeeeeeeeentoooooo!!!!!! Voluntad para el café hay, pero CUÁNDO, CUÁNDO SE MATERIALIZA EL HECHO DE DOS PERSONAS, MESA Y CAFÉS DE POR MEDIO????

Ahlaláaaaaaaaa!!! Uno analiza volviendo del estado zen, y uno recae en que está lo más pachorriento con la laptop en la comodidad de casa, LEJOS, realmente lejos de un café, luciendo un atuendo que para lo único que es acorde para estar en la calle así es para salir con la bolsa de basura en mano, depositarla en el cesto, y volver a acovacharse lo mas rápido posible… o que uno está en su box del laburo, con la remera que nunca te pondrías para salir, o que tenés algo de laburo pendiente y que no deberías estar haciendo planes de café en una suerte de after office… o que a la otra persona le esté pasando algo similar… D’OH!!! Por lo general, uno cuando va a tomar un café con amigos, es “che, nos juntamos y tomamos un café??? Dale, en dónde??? Qué te parece en 20 en tal lugar??? listo, nos vemos!!!”… El organizar un café con amigos es un mero trámite que en una charla que no lleva más de 3 minutos!!!!

…Y del supuesto trámite se desprende la 3er cuestión… DÓNDE!!!! Uno, como vive en San Miguel, y encima lejos del “centro comercial”, listo, va al horno… eso implica una cosa: mejor que tengas el auto con al menos un cuarto de tanque!!!! Pero si uno combina para un plan de café after office??? es una mierda que el reloj te esté comandando el horario de “cierre” al mejor estilo cenicienta!!! Entonces??? Uno se trae el auto a microcentro, y se fuma los treinta-treinta y pico de mangos de estacionamiento, más el tráfico de la panamericana y de la lugones y los peajes con precio de hora pico con tal que uno no tenga que estar como cenicienta, aparte de “ser caballero” y poder ofrecerle a su partenaire un regreso a casa un poco más placentero que el de un bondi, subte o lo que fuera… Pero el dónde también encierra la cuestión del lugar en sí, y uno piensa en “starbucks”… ok, está hace poco tiempo, pero los porteños oficinistas de veintimuchos-treintaypocos hemos forjado en poco tiempo una relación amorosa con starbucks, amén de su “elevado” precio para el bolsillo porteño, pero los silloncitos y mesitas ratonas, más toda la parafernalia “cool” ayuda a que uno se vuelque, y dicho sea de paso, muchas veces es la elección de cabecera para el primer café… en un segundo plano aparecen los otros cafés gourmet al estilo de aroma, café martinez…  y si no queda otra, mc. café, donde por lo general tardan más en servirte un espresso doble con torta que un big mac, y por lo general, el ambiente “mc. café” se ve inundado de gente que migra con sus combos hacia las sillas más cómodas del café, como también el barullo de los infantes que nos suenan tan irritantes como vuvuzelas en los partidos del mundial, ya que tienen la capacidad de transgredir los vidriados del pelotero, del salón de ventas mc. donald’s y de llegar al supuesto ambiente “calmo” del café… una mierrrrrrrdaaaaaaaa!!!! Sépanlo señores gerentes de Arcos Dorados S.A.: EL MC. CAFÉ A-PES-TA!!!!

Resumiendo hasta acá… En qué viene consistiendo un café??? En un cúmulo de horas de charla, demostrando uno su interés real y RECÍPROCO de la otra persona, mas una coordinación de agenda, y un movimiento logístico para no estar corriendo como la cenicienta a medianoche… sumado al atuendo!!!

Si bien uno en un primer café no se tira todo encima, uno cuida un poco más la imagen, porque sólo hay una única oportunidad de dar buena una primera impresión… y entonces??? uno, que si bien labura en microcentro y va al laburo de casual, se calza ese pantalón bonito que trata de usar “más para salir”, alguna remerita o camisita que nos guste, calzado en composé; uno duda si afeitarse o no, porque uno duda “si producirse” para ir a tomar “sólo un café” está bien o no, por la dicotomía existente entre el café con amigos y el café para conocer a una persona (porque seamos realistas, un café no es SALIR, es un paso intermedio)… pero es fija que uno incluye el cepillo de dientes entre el arsenal para el café after-office, y algún after shave ó perfumito, más si uno es fumador… como también, en un momento con TODA la logística que ya trae encima, es una bolsa de nervios… y que se autoreprima el descargue del pucho… MAAAAAAMAAAAAAAAAAAA!!!! uno muta del estado de “persona” al de una cosa con apariencia de persona, toda contracturada, llena de nervios, donde cuidó al máximo que esa remera blanco ala no se le manche, y la única mísera gotita de café o coca cola del almuerzo rompió tanta pulcritud cagándonos el atuendo, por lo que uno decide abrocharse la camisa y ruega a todos los santos “que la camisa lo cubra, que la camisa lo cubra!!!!”

Y al final??? Uno después de intentar “pinguear” (no, no puedo con mi ñoñez, como buen intento de ingeniero en informática) a la otra persona con algún llamado ó un SMS, que la respuesta tardía sea un “justo me cayó tal cosa en el laburo” o ni siquiera le haya caído respuesta alguna, y uno termina acovachado en el café, y dando gracias a dios de haber pasado por el puesto de diarios y haberse comprado la golf digest, o que en nuestra mochila esté ese libro que por lo general uno lee en el tren a la vuelta a casa, pero que hoy nos toca leer en la incomodidad de un sofá de un café gourmet, con un cúmulo de tazas que todo su contenido está en nuestro interior, y simplemente rogando que el embotellamiento en la lugones sea una mentira, ya casi rondando las 9 de la noche, y rogando que nuestra vuelta a casa sea lo menos tortuosa posible después de haber puteado y reputeado el tener que haber pagado la estadía del auto al reverendo pedo…

…Eeeeeeeen fin, léase esto como un descargo a un cúmulo de mujeres “cafettus gambettis” que han contribuído a elevar mis niveles de cafeína en sangre para poder terminar de leer el libro del negro fontanarrosa antes de tiempo, o de ponerme al día con la golf digest…

El amante sarnoso.

Síndrome del Coma Lácteo – Sintomología y posología

Bien, como entrada inaugural de un intento de blog, bajando a tierra en forma un poco más sana que mundana, mis desventuras en la interacción con el sexo femenino, y los diferentes puntos de fricción o ruido, tanto de este o de aquel lado de la vereda…

En fin… Qué se entiende por Coma Lácteo??? Es un update con cierto toque pseudo científico del siglo XXI a los viejos términos de estar alzado, caminar por las paredes, apestar a tetosterona y otros términos de dudosa finura, sin siquiera recurrir a los términos utilizados en el pequeño guachín ilustrado, en donde estaríamos hablando con términos tan delicados como un canapé de mondongo… te quedó piola, eh, GATO???!!!

Y ahora explayémonos un poco, principalmente por los grados de coma lácteo.

CL Tipo 1: Abstinencia carnal

Es el tipo más común de coma lácteo, causado principalmente por la prolongada abstinencia de contacto carnal con seres del género femenino.

Síntomas:

• Cuantiosa cantidad, y reiterados hits de sitios de dudosa reputación como redtube.com, youporn.com y similares en el navegador del paciente afectado. El que estos sites figuren entre favoritos podría llegar a interpretarse como un agravante, o peor aún su no presencia, ya que indicaría la fuerte presencia de estos websites en la mente del paciente.
• Elevado consumo de papel tissue, ya sea en forma de papel higiénico (teniendo siempre el rollo a mano), pañuelos (casos severos incluyen tener siempre una caja de carilinas a mano, esgrimiendo motivos como resfríos frecuentes ó como elemento de limpieza de anteojos/lentes), o mucho peor aún, de papel cocina (y ni les cuento si stockea rollos de éstos!!!)
• Ir contra el sentido común, y soportar los embates de Ricardo Fort y Marcelo Tinelli con tal de ver los cantos de las vedetongas-botineras que son parte de tan lamentable y chabacano show.
• Contar con una alta tasa de contactos femeninos en Facebook y demás redes sociales, como cuentas de IM (chat, como el msn y el google talk), con quienes intenta llevar una serie de conversaciones que tengan como consecuencia final el tan ansiado contacto carnal.

Efectos colaterales:

• El paciente queda expuesto como un reverendo pelotudo ante cada fémina que se le cruce física o virtualmente, ya que el aroma a tetosterona (el vulgo refiérese a esta condición como leche cortada, o yogur pasado) resulta un muy efectivo repelente del sexo femenino
• También el paciente aumenta exponencialmente el consumo de pornografía con el subsecuente aumento de consumo de papel tissue.
• En caso de prolongación de este estado, el paciente comienza a esgrimir que todas las mujeres son unas zorras. putas, histéricas, yeguas y demás calificativos peyorativos.
• Es normal que el paciente incursione a la técnica del touch & go, principalmente con felinus-femeninus-gauchitae (léase gauchitas), y proceder al reciclaje/descarte con sus pares infectados x el mal del coma lácteo (como compañeros de facultad y laburo)
• En caso que los atributos físicos no sean favorables (está de más decir que los atributos psiquico-solicales están en su punto más bajo), en algunos casos el paciente opta por la atención ante personal calificado en sexo, como lo son apartamentos privados, casas de masajes, cabarets y meretrices.
• Estas actitudes en su totalidad aumentan exponencialmente, resultando en una actitud cíclica (léase círculo vicioso).

CL Tipo II: Abstinencia carno-emocional (cuando la carne no lo es todo)

Síntomas:

• Caso agravado del tipo I, que induce al pensamiento profundo, autoreflexión, e interacción social con féminas desde un punto más “racional”, “filosófico”, como forma de romper con el círculo vicioso observado en el coma lácteo de tipo I.
• Significativo aumento en comportamientos personales, con una marcada tendencia hedonista-egocentrista, como lo son la práctica del metrosexualismo, deportes, y demás actividades.
• Llegar a dudar del éxito con las mujeres y empezar a dudar sobre su sexualidad… principalmente porque el éxito con las mujeres aumenta, pero en condición de amigo/confidente de las féminas con las que establece contacto.
• Aumento de actividades con una marcada actitud de catarsis, como lo son las charlas con un pensamiento crírtico-objetivo, o la publicación de un blog…

…un blog??? CHAN!!!

Yyyyy bueh, si hay que hablar a calzón quitado… hablemos a calzón quitado!!! Por las dudas, dije calzón quitado, no desnudo!!! Amén de los efectos indeseables como la carpita y demás… Pero en mi caso tendría que ser a boxer quitado…

Qué, es preciso que confiese mi estado de coma lácteo??? Bueh, ahí tienen: CONFIESO ESTAR EN UN ESTADO DE COMA LÁCTEO TIPO II Y HABER SUFRIDO UNOS CUANTOS SINTOMAS DEL COMA LACTEO TIPO I. Contentos??? Podemos seguir???

Y a qué viene a cuento todo esto??? Sencillo, que uno si llega a este estado, es porque pasó por tooooodo lo expuesto arriba, y mucho más simplemente x los intentos fallidos de volver a estar en pareja, y no por el mero hecho del contacto carnal, porque existe el tan de moda touch & go, aunque en la época de nuestros viejos se llamaba ser bulero (x el hecho de tener un bulín), o cambiar de mujer como se cambia de calzón… de ahí a que antes era mal visto y menos común, la práctica existía (ergo, no es ninguna novedad), o en el caso que la gracia física no acompañe, recurrir como dije al mercado de trabajadores del sexo… que también existía. En fin, nada nuevo bajo el sol, nada más que se le dió un giro de tuerca…

En fin, hay algo más que la carne??? SI, lo hay… no es sólo ponerla o que te hagan service en forma regular, o que te saquen el yogur… llámenlo como quieran, pero el vanalismo en sí mismo tiene fecha de vencimiento, y que si no lo sacás de la heladera te termina pudriendo… No quedó claro esto??? El hombre no sólo quiere ponerla!!!

Y por las dudas, el vacío no se llama hijoputez que según varios pichones de maitena se traduce en actos de desaparición allo David Copperfield, en dejarlas en 4to lugar después de los pibes o los chicos y las actividades que se ligan a estos grupos como fútbol/playstation, y el auto/moto y la familia… esa es una posición en la que posiblemente están jugando de gauchitas con un lácteo de tipo I, o directamente no cuadren con el arquetipo de mujer ideal del chavón en cuestión… Por las dudas, este blog se reserva el hecho de discutir sobre el origen de esas actitudes, ya que para ello las pichones de maitena se encargan del tema en numerosos blogs, segmentos de radio como gorda con helado y foros/correo de lectoras de revistas al estilo ohlalá!, cosmopolitan y demás. Ergo, eviten comentarios sobre este punto en este espacio, debido a que ya los tienen de sobra… en todo caso, apelen a su inteligencia y picardía para darle un giro de tuerca…

En fin, el vacío puede tener unas cuantas formas, algunas hedonistas (y los síntomas sobre la boludez que comanda a esos actos puede llegar a ser discutido)… y otras en formas que a veces terminan siendo rutinarias y demás… lo cual también podría llegar a ser discutido.

En fin, esto no tiene el fin de ser una respuesta análoga a los pichones de maitena, ni del gordo con cerveza que alguna vez propusieron en metro y medio, ni ex parejas, ni da para darnos de perros de la calle, ni nada x el estilo… Pero, advierto que de acá el misterio que siempre reina sobre el criterio del sexo femenino, acuñado en el célebre no hay que entenderlas, sólo quererlas en su versión más naïf o en no hay que quererlas, sólo darles en su versión más cacho-camionera… que por ahí termine siendo un maiteno, buscando chivos expiatorios en actitudes inentendibles del género femenino??? Es posible… que me mofe de algunas actitudes ultra-femeninas??? Es posible… Pero que también haya cierta autocrítica??? es posible, porque sino, ni en pedo hubiese arrancado esto con un manifiesto sobre el coma lácteo.

Única condición? ultra feministas y ultra machistas: mantengan las hormonas calmas!!! Para algo siguen estando las ediciones anteriores de la ohlalá y la cosmo en el salón de belleza y las noches de mujeres 2×1 con animadas charlas de “sex & the city” margaritas de x medio para ellas; como “la cerveza con lo’ pibe’ despué del fulbo” y las noches de winning y guitar hero para ellos…

Saludos!

Serginho

PD: Este arrebato de escritura se basa en la saturación de algunos espacios féminos (blogs, segmentos radiales y demás), también en la ausencia de espacios no-ultramachistas, y en Kick-Ass (muy buena peli, da para verla en el cine), de donde se rescata la expresión si nadie lo hizo hasta ahora… Por qué corno no lo hago yo???…